:lol:

lz不容易啊 ，哈哈，很搞笑

呵呵，太搞笑了，其实学校就是这样啊 ，哈哈

九、 关于协议 甲方：XX高校全体学生 乙方：食堂全体工作人员 　　本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！ 　　乙方（即食堂）需做到以下条款： 　　第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米； 　　第二条：包子馅里出现“小墙（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次； 　　第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十； 　　第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分； 　　第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量； 　　第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印； 　　第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。 　　甲方（即学生）需做到以下条款 　　第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小墙（蟑螂）”的尸体，并召开追悼会； 　　第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位； 　　第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲； 　　第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭； 　　第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小墙（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过90分贝； 　　第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 　　第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。 　　以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜。 十、 其他 1据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。” 2吃油 （这则创作于7年前左右，我大一，和同学的亲身经历。后来投稿发表在某无聊杂志：） 一日，娆和几位同学去食堂吃饭，“酒足饭饱”之后起身离开。突然娆发现自己刚坐的位子上有一滩油迹，继而发现自己裤子屁股上也被沾染了一大片，十分不雅！！ “气死我了！”娆愤愤的说，“今天吃了一屁股的油！！” 3筷子 （这则是我前天在新校区食堂吃饭时偶然挖掘的惊人场景！于是经过戏剧化加工成为一个恶心黑色笑话，专门奉献给喜欢和热衷them的娆娆！强烈建议空腹观看！！否则后果自负！！） 一日，娆没带碗筷，便到食堂2楼吃自助餐，独自吃得津津有味时，突然发现对面不远处的一位民工，脚架在凳板上，正用吃完饭的筷子掏鼻粪！娆顿时感到天昏地暗，肚子翻江倒海，匆忙离去。 数月后，娆有朋友来玩，便在食堂2楼用自助餐请客。吃到一半时，一位朋友尖叫一声，大家看去，发现他的筷子上扣着一坨干瘪的鼻粪，大家狂晕。而那位朋友却说话：“这是什么啊？这么硬，差点把我嘴割破了……” 4有一天中午,去食堂买饭.下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼. 与是顺口问了一句:队排的长吗? 室友回答: 不长. 但是. 很粗. 经典校园笑话之大学校园 　　校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女生齐声惊呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃地说：“捡个裤头也要交公。” 　　 　　某同学自恃学了几句英语，经常喜欢在众人面前卖弄。一天，众同学有意用英语取笑他，他一怒之下，居然吐出一句“give　you　some　colour　see　see。” 　　一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 　　阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友：“那她反应如何？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！！然後呢？”阿明：“然後她就报警了。” 　　某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉 我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 　　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。 一次去上自习 ，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢？她说老师在最后一排偶出来看表，20分钟 偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……6 1 　　高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。 　　高中同学抄书，发现题目有歧义，就拿课本和老师理论。老师过了3分钟才反应过来，叹息不已 　　初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。 　　我们大三的时候有一科选修――宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……” 另外说一句，这个老师只有一条胳膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他为――杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实…… 女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一 　　以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传输…… 　　我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。 　我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！ 　　有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！ 　　上次考试，前面的老兄8会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？” 　　某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了。。。 　　以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶 看到她近来，查点昏倒~~~~ 　　全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁） 　　偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。 　　与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（m m是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶 答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing…… 　　结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！ 　　从此，偶mm成为偶系的神~~~~ 　　考试时,因为看别人的太投入了, 　　老师过来问我:“你们**老师还好吧?“ 　　我居然答他:“还行“ 　　结果,一个记过. 校园笑话之最经典笑话 　　1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红**上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在*上打了个X 他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的! 　　2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了 　　3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长

三 、心情之转变 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… 四 、关于质量，关于卫生 大学四年食堂“战利品”展示： （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； （4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ （5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； （6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟…… 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 五 、对话 1)某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。 俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？” 某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？” 俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？” “它们已经吃饱了.....外面的还是饿的....” 2)（一男生打完饭） “这是什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “肉……” （最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉） 六 、关于免费 相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在脏兮兮的角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是免费的而且似乎味道也还过得去，喝的人还不少。偶在大一刚进校的时候一天在食堂里排队打汤，结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么，怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个MM也还算PP，于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。10秒、20秒、30秒…………半天过去了，那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干吗还在捞哦……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺在捞。我估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样！” 　　………… 　　结果那个MM还在捞，当她停的时候，她捞上来了一副眼镜。 　　当时周围人全倒~ 七 、关于恐怖 学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。 小食堂门口贴出一张告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。 八 、关于女生 一，一日一女生窗口打菜，看了半天还没 想好打什么，食堂的师傅等了很久，就不耐烦的问“你到底要打个什么” 　　 女生一下子紧张起来，慌慌张张的说“那，那，那就打个鸡吧” 　　 食堂师傅晕到 　　 　　二，一日一女生排队打饭，一男生很不礼貌的插队到她前面，过了一会又过来一个男生又插在她前面她实在忍不住了说“已经有人插在我前面了你插在我后面行吗！” 　　 　　三，一日偶在食堂吃饭，旁边坐一对男女，只听那女的好象很委屈的说，“以后你不要这样对我了，昨天我回去发现你把我那里弄破了，掉了好多毛呢”那男的说“不就掉几根毛吗，有什么了不起，我找根针给你缝起来还不行吗” 　　我在一边听的汗毛竖了起来。 　　又听那女生说了“不用了，我已经缝上了，不过羽绒服一掉毛就不暖和了” 　　偶狂喷饭