前面是一家麦当劳店，果然有广告上所说让我觉得恶心的猪堡包。我要了一大杯可乐，然后就坐在一个角落里，一边慢悠悠地喝着那杯可乐，一边看着上午考完后买的《21世纪财经报道》。其实，我并没有完全看进去，只是不时地看着时间，看着时间，一分一秒地走过。
当那杯可乐只剩下冰块的时候，我欣喜若狂，喝一杯可乐居然可以花去一个小时。我明白这一个小时对于等待的人很长，而对于考试的人去很短。在这个一长一短的思索间，我突然觉得有一种无家可归的感觉，真的，我就是没有地方可以去，才来到麦当劳。现在，我已经消费完，是不是要给别人让出位子，让那些热爱汉堡的孩子来尽情享受美味。我背着同学的笔记本，从麦当劳走出来的时候正好是15点过两分。“还有一个半小时”我心中默念着，不禁有点感激麦当劳给我一个小时的家，尽管我并不喜欢类似于麦当劳这样的快餐，尽管我只有区区7块钱的消费。
路上的行人并没有让我觉得今天是星期天，因为我知道有人在星期天仍然需要工作。金融危机让工作有了危机，我意识到了，行走的人也意识到了，只不过我现在还是一个没有工作的人。
从麦当劳一出来，我又变成了无处可去的人。我想着自己不能总在一个地方呆站一个半小时，还是走动吧，至少可以证明自己还是一个可以活动的人。走动也需要目的地，可是我的目的地在哪里？
还是去考场附近吧。我最终决定去考场外等同学。当我走到考场外的时候，发现时间居然又过了半个小时。考场外很安静，偶尔有几个小商小贩在那里等待顾客。看见我过来了，他们马上迎上来，问我是否要买点什么。我没有说话只是摇头，生怕自己一旦张嘴就会影响别人的考试。这里是考场啊！
曾经经历过多少次考试，在多少个考场里默然答题，我此刻都完全没有了概念。只是觉得好像十多年一直是在考场里度过的。今天上午的考试是我大学最后一场考试了。我似乎又闻到了油墨的味道，手中好像又握着一支笔在拼命地作答。
同学出来了，就在我沉思的时候，考试已经结束了。
二
从汉口坐了一个多小时的公交，大概是快到武昌站了。我们提前一站就下了，找了一家饭馆，点了三个菜，一顿狼吞虎咽后，就进了车站。我买了一张回宜昌的票，第二天八点二十六的车。同学的票是零点四十九的车，去桂林。
车站旁边有一家肯德基店，我们钻了进去。此时的肯德基并没有太多人，空位子比较多。我们选择在中央的一个位子，行李就放在旁边，灯光明亮，我似乎看到自己满脸灰尘，很脏。同学也埋怨，说武汉真的是很脏，真的不如宜昌。我同意他的说法，不过想想武汉正是因为大，才会引得如此之多的人在此工作定居，既然能忍受武汉的脏，还有什么不能忍受呢？
我是一直不喜欢城市的，即便是我在宜昌市区生活四年，也没有想过要一辈子在城市中度过此生。在金融危机之前，一度繁华，物欲横飞，人们大概是只想到挣钱，大把大把的钞票在包里的感觉可以使人忍受一切。现在金融危机爆发了，已经没有往昔的繁荣了，人们仍然能够忍受一切，因为此时挣钱的欲望比金融危机前更加强烈了。我佩服这些人，却也为他们而悲伤。
出出进进的人很多，我才真正明白流动这个词原来不只是说水的流动。水是从高处往低处流，而人的流动却没有分别，从北至南，从西到动东，从内地到沿海，又从沿海回到内地，是意愿和欲望的流动。同学买来薯条和可乐，我们边吃边聊，其实也就是盼望着时间能很快过去，因为在没有家的地方，我们都是流浪者。他的目的地是家，而我的目的地是宜昌，虽然宜昌不是我的家，但我此刻我却想着那栋公寓的那间寝室，现在就是我的家。尽管在不久的将来，我肯定要离开那间寝室。同学说,还好我们是两个人，要不然一个真的是孤独死了。我相信他说的话，人都是害怕寂寞的。寂寞有时候就像绝症，你没有想到它的时候，你完全若无其事，而一旦你感觉到了孤独，你就会莫名地害怕，害怕你会失去方向，会失去帮助。我是从来都不怕孤独的人，曾经我有一天不说一句话的记录，因为我已经不怕孤独这种绝症了。
小偷始终是盯上我们了，其实准确一点是盯上了同学的电脑包。他们大概是猜到了同学的包中是一部价值不菲的笔记本。两个小偷大概是十七八岁的模样，我和同学都注意到了，只是在想他们什么时候动手，什么时候下手，是趁我们不注意不知不觉拿走，还是干脆强行抢了就飞跑。这真有点搞笑，因为我此刻觉得他们的行为，好像是追女孩子一样，盯上了却不敢贸然动手，只是一直盯着，看着，找机会。
可惜的是，我们今天就是警觉的女孩子，不会让他们轻易下手，更不会让他们得逞的。我一面笑着，突然觉得自己一直以来也像个小偷，不禁觉得这两个小偷居然和我是同病相怜。
不过，我也该为一些小偷感到一丝庆贺，他们在偷这一行走下去了。只不过我不能为自己庆贺，我始终没有想过要去偷。
小偷大概是听到了我和同学谈论在高中打架的往事，有点怕了，不多久，他们失望着，空手而去。我当时也确实有点手痒了，真的想打架。从进入大学，几乎是没有打过架，不过，不打，并不等于不想打。高中打架是为了所谓的面子，而我想在大学里打架是为了生活。 生活本来就是一种斗争，见了鲜血才知道，什么是为生而斗。
时间，在等待中流逝，在等待中沉淀。曾经有多少此，我在等待，希望能有一个让自己满意的结果，然而我有一次次的得到了令人失望的结果，或者说是后果。我明白了，因为我是有了太多的希望，所以上苍才会赐予我如此之多的失望。我一度曾经问自己，是不是要绝望？
结果，生活给我一个答案：无望。无望就是无欲，人的欲望那么多，这就人痛苦的原因。所以，我就算是在等待，也不能有欲望，更不能在幻想。没有的欲望，就算是等待，漫长的等待也变得微不足道了。
三
零点四十九分，同学上了去桂林的火车，我目送着他，远离火车厅，很快他就消失在进站口！完全的一个我，呆立在那里，张望了半天，想着在这里，一个陌生的地方，没有家的感觉的地方，我孤身一人，要等待八点的火车。
手机上的时间已经是2009年3月16日了。那手机快没电了，很快就睡眠了。人没有了激情，大概也是这样吧。不管人怎样去振作精神，最终还是会自动关机。手机关机了，我却不能关机。身边的行李，虽然只有几本破书，却是我为之疯狂的梦想，甚至可以定义为我的生存资本。候车厅中已经没有多人。一趟又一趟的车，在几经变换上车时间后，始终还是把候车厅里的人拉走了。我眼看着，一个个陌生的人，在经历了几次眼神交流后，甚至来不及张嘴说话，就匆匆奔上了火车，去了我不曾知晓的地方。那些地方，我只知道它们的名字，却从来没有过任何感觉。我把收音机的时间，调整了一下，确定它能正常工作。我打开收音机，收听着不知是那个电台播放的《三国评书》。其实，三国，我似乎已经很熟悉了，只是想要找一个能和心说话的人。我当然能和自己说话，但只能是不语。听收音机或听mp4 也是一种途径。既然自己不能说话，就听别人说吧！耳朵被收音机占据着，眼睛却只能被别人占据。我没有办法不让自己去看别人，不管别人是帅哥，还是美女，是大爷，还是大妈，是孩子，还是母亲，，，，，一位年轻的母亲，轻轻拍着怀中的孩子，想把孩子哄睡了。可是那孩子怎么也不肯睡。大概是发现这里并非是他的家，尽管母亲还是自己的母亲。我真的很佩服那个婴儿，居然知道自己的家。我又渐渐有点羞愧，我是一个曾经一度忘却了家的人。曾经，我是孩子，也躺在母亲的怀抱中撒娇。我却在会步行后，强烈地想离开家，不想念家。大概是觉得有点累，我竟然就那么坐着睡着了。等我醒来的时候，却发现自己只是睡了半个小时。在这短短的半个小时，我梦见自己上了火车，梦见自己回了宜昌，梦见自己在自己那张床酣睡，突然一声;“T**次列车马上就要进站了，请旅客做好上车准备！”我惊醒了，才意识到，我并不在宜昌，也不在黄冈，我在一个我知道它，它却不知道我的城市。有一个女孩走过来，向我借手机。她的手机没电了，可是号码全都在手机卡上，许是有什么急事，我相信她不是骗子。可是我的手机早就关机了。我只能跟她说句抱歉。后来，她又找别人借了手机，最终把那个要紧的电话打完了。我为她高兴，终于有人能帮到她了。生活大概总是这个样子，一个真正需要帮助的人，或许会在你的猜疑或爱莫能助下得不到应有的帮助，而你帮助了的人，往往是那些根本不需要帮助的人。不知过了多久，大概已经是凌晨四点了。我盘算着还有四个半小时就可以上车离开了。候车厅这时候似乎人多了一点，不过全都是一些新的面孔。我想，他们很我一样，大概都是要等待，等待着在某一个时刻离开此地，奔赴另一个城市，去寻找自己的梦，或者生活来源。我对他们的一无所知，亦如他们对我全然不知一样，我们彼此都是陌生人，陌生的地域，邂逅陌生的人，似曾相识。 在某个时刻，我们渴望遇到一个自己熟悉，或至少认识的人。然而，生活的安排却常常让人难以琢磨，熟悉的人变得陌生，陌生的人变得熟悉。熟悉的地方，突然间变得陌生，陌生的地方突然有了一种熟悉的亲切感。人啊！什么时候才能熟悉自己，熟悉别人，熟悉土地，熟悉生活！ 我不得而知，生活在继续，我就继续寻找吧！从八点到八点，12个小时的无眠，我把自己变成的旁观者，我又把自己变成了参与者，体味着等待的感觉，体味着一个不只是自己的世界。因为我明白：千万不要把自己当成世界。
好长 没有怎么看 帮你顶了
千万不要把自己当成世界...
